Eigentlich hätte das nicht passieren dürfen. Die anderen haben mich glatt überrumpelt. Letzte Woche beim Kaffeetrinken sagt der Kollege O.
plötzlich mit einem Seitenblick auf mich:

"Wir müssen ja noch auswürfeln, wer dieses Semester die Studienberatung macht."

Wäre ich Klingone, würde ich jetzt sagen, ich wäre entehrt und der Name meiner Familie in den Schmutz gezogen. Und dann würde ich mich im schalltoten Raum einsperren und mit dem Schmerzstock geisseln.

Zum Glück bin ich pragmatischer veranlagt. Zunächst lasse ich meinen speziellen Spell-Checker über sämtliche Textdateien des Kollegen O.
laufen. Während ich noch beobachte, wie unzählige Kommata ihren Platz tauschen, klingelt das Telefon.

"Hallo", sage ich.
"Ist dort die Studienberatung für das Fach ?" fragt eine schüchterne Stimme.

"Ähm... also... äh... es ist so, daß... ich... ich dachte, daß... ähm... also ich weiß gar nicht, wie ich... jedenfalls wollte ich mich eigentlich erkundigen... ähm..."

Dieser Job ödet mich an!

Um die Sache abzukürzen, sage ich:

"Sie haben gerade Ihr Abitur bestanden und möchten jetzt studieren, wissen aber nicht was. Unser Fach klingt toll, aber Sie wissen überhaupt nichts darüber. Also machen Sie sich Sorgen, ob es die richtige Entscheidung ist, die Sie jetzt treffen müssen, von wegen Berufsaussichten und so. Und dann wissen Sie ja nicht, was in so einem Studium so alles verlangt wird, und ob Sie das überhaupt schaffen können, und ob es Spaß macht. Außerdem sind Sie 18 Jahre alt, haben braune Haare und schwärmen für Pferde. Und am liebsten hätten Sie es, wenn Ihnen jemand diese Entscheidung abnehmen würde, wie es Ihre Eltern bisher immer getan haben."

Ich höre, wie am anderen Ende der Leitung jemand nach Luft schnappt.

"Woher wissen Sie das alles?! Sind Sie Hellseher?" keucht sie.
"Ich mache den Job schon länger", erkläre ich und pflanze ein paar der neuesten bulgarischen Viren an strategische Stellen in O.s Account.

"Aber... aber mein Alter, meine Haarfarbe..."

"Wollen Sie nun eine Antwort oder nicht?" sage ich.
"Wwwwworauf??"
"Ob Sie unser Fach studieren sollen oder nicht", erkläre ich seufzend.
"Ähm... ok."
"Lassen Sie's", sage ich und lege auf.

Es klopft.
Ein junger schlaksiger Mann mit erstaunlich weit abstehenden Ohren und schmalzigem Haar betritt bewaffnet mit einer Schulmappe mein Büro. Er sei im ersten Semester und möchte sich gerne beraten lassen. Ich frage geduldig, worum es sich handele.

"Nun, ja", sagt er unsicher, "ich verstehe nicht ganz, was ich alles als Voraussetzung zur Diplomvorprüfung haben muß."

"Aha", sage ich und deute einladend auf den Besuchersessel, "überhaupt kein Problem. Haben Sie was zum Schreiben mit? Gut, also als Zulassungsvoraussetzung zur ersten Diplomvorprüfung (ZVDVPI) brauchen Sie zunächst einmal natürlich den großen Hauptfachschein A1 und drei Nebenfachscheine der Klasse B, wobei Sie beachten müssen, daß jeder von den letzteren mindesten dreieinhalb Semesterwochenstunden abdecken muß. Alternativ können Sie auch eine Studienarbeit von mindestens zwei Monaten, aber nur von sogenannten fachrelevanten Fächern einbringen; das erspart Ihnen einen B5 Schein, aber nur B5, klar?
Die Voraussetzung für die Anerkennung der Studienarbeit sind allerdings entweder fünf bestandene, d.h. mit mindestens Note 4.0 benotete Hausarbeiten im Hauptfachschein, aber nicht in borelanischer Fluidmechanik, oder die Teilnahme am BOD-Praktikum, wobei Sie nur die erste Hälfte erfolgreich absolviert haben müssen. Desweiteren brauchen Sie als ZVDVPI die erfolgreiche Abnahme in einem Klasse V Praktikum - das ist entweder den großen Verwaltungs-Management- Schein (VMS) oder das Praktikum der Programmierung, Teil 1 (PDP11) - oder sie bringen zwei Jahre Berufserfahrung aus einen früheren Leben - Verzeihung, ich meine natürlich - Studium ein. Letzteres muß aber vom FB, vom Fachbereichsrat, auf gesonderten Antrag genehmigt worden sein. Sie können sich bei einer etwaigen Ablehnung aber auch direkt an...
Stimmt was nicht?"

"Ich... ich glaube, ich schaue mir das nochmal in Ruhe im Vorlesungsverzeichnis an", stottert das Bürschlein.

"Da steht aber bei weitem nicht alles drin, was Sie wissen müssen! Passen Sie auf: statt dem vorhin erwähnten BOD-Praktikum können Sie sich auch einem BOD-Eignungstest unterziehen, nach dessen Bestehen Ihnen das Praktikum erlassen wird. Anstelle des vorgeschriebenen KI-Scheins ist es auch möglich, drei extra B3-Klassen-Scheine zu machen, sogar an anderen Hochschulen in München, wenn Sie den Schriftführer des Vordiplomprüfungsausschusses, kurz SdVDPA, überzeugen können, daß Sie ein Härtefall der Stufe drei sind. Um als Härtefall anerkannt zu werden, genügt ein einfaches, formloses Schreiben an das KuMi, zu deutsch Kultusministerium, und zwar an den Sachbearbeiter Grötzenweiler. Grötzenweiler, auch Gröwei genannt, ist seit Jahren bekannt dafür, daß er die zugrunde liegenden Fakten in den an ihn gerichteten Gesuchen nicht nachprüft. Schreiben Sie also getrost, daß Sie seit zwei Jahren debil sind; das genügt normalerweise für einen Härtefall der Stufe drei. Andererseits könnte es für Sie auch von Vorteil sein, wenn Sie die SSL (Sonder-Studium-Laufbahn) einschlagen wollen. Aber für eine SSL brauchen Sie mindesten einen Monat Vorlaufzeit, weil die Sekretärin im Dekanat diese Anträge immer ganz unten einordnet (sie verwechselt SSL immer mit 'sichtbarer Slip-Linie'). Ein dezenter Blumenstrauß kann da Wunder wirken, wenn Sie es geschickt anstellen.
Das alles müssen Sie unbedingt im Hinterkopf behalten, wenn Sie Ihr erstes PC-Gespräch haben. Wer ist eigentlich Ihr PC?"
"Wwwwas?"
"Ihr 'Persönlicher Coordinationstutor' natürlich."
"Ich... ich weiß nicht... ich glaube, ich habe gar keinen..."

"Kein PC-Gespräch bisher? Hm, sagen Sie jetzt nicht, daß Sie gar nicht studieren, sondern ?"

"Ach so", sage ich und lehne mich weit zurück, "warum haben Sie das nicht gleich gesagt. Dann schaut die Sache wieder ganz anders aus. Passen Sie auf..."

"Ich... ich glaube, ich muß mir das mit dem Studium nochmal genau überlegen..."

"Tun Sie das! Nur nichts überstürzen! Und wenn Sie noch irgendwelche Detailfragen zum ZVDVPI haben oder einen PC brauchen, dann wenden Sie sich vertrauensvoll wieder an mich..."

'BOD' steht übrigens für 'Blöd oder Doof'.

Anmerkung der Redaktion:
Falls Sie meinen, in obig geschilderter Situation eigene oder aus dritter Hand berichtete tatsächlich ereignete Erlebnisse wiederzuerkennen oder glauben, daß Sie einen ziemlich ähnlichen Text in Ihrer Studienordnung gelesen haben, so ist das vom Autor beabsichtigt und eventuell sollten Sie mal mit Ihrer Mutter darüber reden (oder auch nicht!).